Что горько очень.

Как и следовало ожидать, это затягивается. Ну да, меня вывели из себя, но всё равно не стоило реагировать так. Надо было быть терпимее. Но невозможно уже.

Такое ощущение на самом деле, что мне сейчас практически никого не надо. Кроме 2-3 человек, мне не надо больше вообще никакого общения. Не знаю от чего это. То ли я устала мириться со всеобщими проблемами, то ли ещё что. Будем считать просто устала. И следствие уже известно, мне пофиг на всех, за исключением самых близких.
Меня такая классная мысль посетила... Про близких как раз. Всё-таки близкие люди это те,  с которыми ты можешь не постоянно общаться, можешь даже какое-то время вообще не разговаривать, но если вы встречаетесь, то вам хорошо вместе. И тут уже не важно, как вы проведете это время: будете разговаривать, ехать на электричке, слушать музыку или просто молчать. Результат один. Близкие не станут давить на тебя. Почему? Блять, да потому, что такие люди думают не только о себе.

Но на самом деле, писать я не совсем про это хотела. Но раз у меня не получилось нормально выразить именно ту мысль, видимо ещё не отошла от злости. Надо ещё подождать.

Сегодня

Приятно просто лежать на диване и не думать не о чём. Посмотрела чудный мультик Тачки, который поднял настроение и прогнал плохие мысли. День и правда был тяжёлым и полным переживаний. И волнение, и отчаяние, и желание послать всё далеко-далеко, всё так сказать было.  Много разочарований. Ну и что. Теперь приветствуем нового жителя компании пофигиста и трудяги - оптимиста. И ладно, что где-то что-то не получилось. Конечно обидно, но без этого никак. Без такого не обойтись, это же говноспорт. Тут всегда так, через нервозность, слёзы и радость. 

3:46

07 Brad Paisley - Find Yourself 

Хорошая песня, наводит на правильные мысли. И кстати, теперь, когда всё кончилось, я кое-что поняла. Сейчас я пока не хочу ничего продолжать, но я точно знаю, что могла лучше. И могу. Так что терять уверенность в своих силах не собираюсь. А девочки молодцы, я за них переживала может больше, чем за себя. А они справились, я рада.
Валяюсь на диване, жру мармеладки старбёрст и отдыхаю ) 

Вообще я считаю это крайне странным. Такое  ощущение, что во мне теперь живут два человека. Один из них, неизлечимый пофигист. Очень часто  просыпается и просто орёт: "Сраааать. Пофиг на всё. Ну и чо?! Идите в задницу." Или что то в этом роде. В другое же время другой человек. Этот же наоборот, требует взяться а голову, прибраться в квартире, тренироваться изо всех сил.
Блин, пугает. Меня всё чаще посещает мысль, что я всё-таки не сформировавшаяся личность. Не знаю, как себя вести, не знаю, что именно делать, не знаю, как поступить. Блин, да я вообще мало чего знаю. Мне надоело абсолютно всё. Очень хочу просто отдохнуть недельку от забот, не от школы, именно от забот. От людей, от телевизора, от компьютера. Хочу запереться на каком-нибудь острове с книгами и читать. Хочется набраться оттуда опыта, возможно это поможет выбрать свой путь. Я так хочу определиться со своим будущим. А ещё, хочу избавиться от страхов. Они меня уже бесят. Я мало чего боюсь, но если боюсь, то сильно. И в такие моменты, единственное желание - убежать и закрыться.
Получилось как-то депрессивно, может даже ванильно. На счёт этого не знаю. Мне как то пофиг. Вот сейчас кстати откровенный пофигист.
Давно надо было всё написать, да всё как то руки не доходили. Может ещё чего напишу. Мысли то прорвались...

Чёрт, даже нет желания что либо написать, подождём до завтра. Думаю, именно завтра должно случится взрыв мыслей, так что всем прятаться. 

Злобеяки

Вот сейчас  я смотрю Durarara!! и на секунду задумалась. Блин, ну почему во всех аниме, отрицательные герои могут приследовать лишь две цели? ..

1 - Либо желание захватить мир

2 - Либо хоть как-то связанно с любовью.. 

Абсолютно серьёзно, я сейчас в голове прокрутила пару десятков фильмов и аниме, и везде отрицательный герой, самый главный разумеется (тот, который всегда продумывает план) обязательно руководствуется одной из этих целей. Это так глупо, когда невероятно гениальный план, состоящий из не одного десятка связующих, был придуман человеком лишь для того, чтобы угодить другому человеку. Причём не важно, что в следствии этого гибнут невинные люди, которые и знать не знают ни о главном злодее, ни о втором человеке. А плюс ко всему так они ещё денежки гребут лопатами. Ну то есть им прям всё на блюдечке да с голубой каёмочкой. Нет, ну не выглядит ли это смешно ? 

Вот и сейчас, в Durarara  одна из главных злодеек, решила сотворить дохера коварный план для того, чтобы её младший братец, в которого она влюбленна, был счастлив. А счастлив он будет, если он воссоединится со своей возлюбленной. 

Чуете, херня творится ?

Ладно, мы отклонились от темы. Так вот, чёрт, почему всегда вся проблема склоняется либо к самовлюблённости, либо к любви к другому ? В каждом человеке присутствует и положительные и отрицательные стороны, так что просто  у кого-то что-то перевешивает.  То есть мы либо слишком эгоистичны и хотим, чтобы всё вокруг подчинялось нам, либо наоборот, готовы сделать что угодно ради любимого. Смехотворно... Возникает ощущение, что каждый злодей просто высмеивает людей, которые подчинились своими слабостям. Мда.. Ну Настя, тебя унесло. ) Окей.

P.S. То что было написано выше, вряд ли является чёткой точкой зрения. Просто я писала вслед за мыслями, а они бегают быстро )) 

The worst - the best

От худшего к лучшему.
Смешанные чувства о сегодняшнем дне. С одной стороны это полный отстой. Почему ?  Ну начнём с говно информатики.  Я в себе разочарована, не думала, что так всё так плохо. (хотя я почти не успела подготовиться). Тут уж спасибо Илье, вот ей богу. Всё было бы гораздо хуже, если бы он не помог. Вторым этапом идёт траханье на физкультуре. У меня так болит спина, что я не могу ни сидеть, ни лежать, да и вообще я чувствую себя просто деревянной. Потом волейбол - пожалуй за весь школьный день это было самым приятным. А затем... мммм. баскетбол! (Если вы спросите, нахера мне баскетбол, то открою тайну. Всё для той же олимпиады по физре). Дальше приходим домой, болит всё. Случайным образом уснула. Просыпаюсь всё по прежнему болит, только  теперь + нога, которая затекла.  И в добавление ко всему, разболелся зуб.  Завтра ко врачу пойду.
С другой стороны. Сегодня очень многое и у многих разрешилось. Причём правда многое, потому что из отстойного дня перешло в отличный вечер. Кроме того, меня тут осенило, чёрт, да я ведь завтра не иду в школу!

Every day is exactly the same

Каждый день сейчас одно и то же. Школа, физкультура или волейбол до состояния полной невосприимчивости к окружающему. Скорее даже до состояния фатальной усталости. Да, пожалуй так проще. Затем недолгие посиделки с ребятами и .... и сладкий, милый дом. С едой, горячей ванной и кроватью, которая так и ждёт, чтобы я прилегла и уснула к чертям. То есть уроки у нас отметаются )
Ну короче говоря каждый день примерно такой же, как и предыдущий, за исключением мелких деталей.. Кстати на счёт деталей. Завтра пишем пробное ГИА по информатике.. Планирую сегодня не спать и завтра вновь вернутся в такое излюбленное состояние зомби. Ммм, как давно я не ходила с глазками на выкате, уже и соскучилась по полузакрытым векам.
В общем то пока записи в блоге не будут обновляться так часто. Естественно, если вдруг не появится сногсшибательная новость из ряда "Ой, какой чудный день"  ))) 

А туда можно ? - Только если президентом станешь.

Знаете, сегодня был отличный день. Вот честно, более милого утра у меня ещё не было. Проснулась я оттого, что услышала из прихожей вопрос: "А Настя дома?".  Первой мыслью было что-то вроде "Чёёёрт." .Заходит папа в комнату и говорит, что ко мне пришли ребята. Я быстренько оделась, кое-как поправила волосы и пошла в прихожую. Сделав грозный взгляд, быстро взглянула на ребят, и быстро зашла в ванную. Короче минут за 10 я собралась и мы поехали на войку. Обсуждая 45 летних мужиков, которые ищут себе жену мы весело добрались до метро.  Там встретились с Мишей и поехали на Красную площадь. Вновь был замечательный маршрут мимо моего любимого памятника на Болотной. Потом через Горбатый мост, проходя мимо Третьяковской галереи дошли до Макдональса. Объелись там и пошли к метро. 

Ищу жену.

Оближи асфальт

Храм Василия Блаженного 

Плеваться в реку

Горка

Сфотографироваться на айфон, Аня - Сашины рога. 

Горбатый мост

Это не фонтан! 

Найти место в Маке

Тянем репку

Сфотографироваться в метро. 

Мужик рядом со мной "А чо это ?.... "

Дайте мне посмотреть фотографии!  

А проводите меня, а то страшно. 

Одно из лучших воскресений с замечательным пробуждением. А завтра - то в школу, и экзамена по обществознанию не будет )) 

Такое странное ощущение, что я реально, что-то забыла.  Даже не так. Ощущение, что я кого-то кинуло, при чём мощно так.  Я частично догадываюсь, от чего может быть это чувство, но всё равно не особо приятно. Писать, что за ситуация не хочу, ибо мне в лом. Зато мне не в лом рассказать о том, как сегодня меня практически отымела физкультура. Готовилась к олимпеаде... В принципе для знающего человека этой фразы уже достаточно, чтобы понять : день действительно был херовым. Но я всё же поясню.
Олимпиада по физкультуре - это что-то вроде такого небольшого теста. Теста на выживание, выносливость. Вот если ты не упадёшь по дороге домой после очередной тренировки, тебе уже можно считать себя крутым. Вот если, когда идёшь в ванную, ноги в коридоре не подгибаются и ты не растягиваешься там чуть-ли не на шпагат, то ты так же достоин похвалы. Тут можно вставить множество "если ... " , но мне опять же как-то не хочется.  Вообще, тренировка была терпимая, но я действительно очень устала. Голова кружилась ещё в спортзале, кушать хотела очень, опять не выспавшаяся была, да ещё и денег на попить не было. В общем и целом, можно твёрдо сказать, если я хочу там что-то выиграть, мне придётся потрудиться ой-ой-ой как.
Ну что уж тут. Я так и сделаю, и это не из тех случаев, когда я говорю об учёбе. Это тот случай, когда я действительно способна взять своё.

Счастье было не долгим.

За каникулы я одновременно многое успела и не успела. Тут уже смотря с какой стороны посмотреть. Если смотреть объективно, то сделать я ровным счётом ничего не сделала. Я имею в виду, что-то действительно полезное. Не сходила за канц. товарами, не сходила в книжный, не выучила стихотворение, не убралась на столе, не заполнила дневник. Список можно продолжить, но смысла в этом не вижу.
Если смотреть более оптимистично, то я смогла многое переосмыслить, что в принципе было так же необходимо, как и вышеуказанные дела. Сидя дома по ночам, невольно начинаешь рассуждать о том, как ты живёшь, и кто живёт вместе с тобой. Надеюсь вы понимаете о чём я. Короче в такие моменты во мне просыпался дикий философ, который так и норовил взорвать мне мог неожиданными открытиями. И каждый раз после вот такого открытия, проскальзывала мысль : "Чёрт, а ведь правда." Довольно-таки приятно отгадывать свои собственные мысли. Это будто кроссворд разгадывать. Тебе даётся проблема и поле, в которое надо записать ответ, чтобы точно удостовериться в принятом решении. Начинаешь думать, и постепенно приходит осинение. Забавно )

Вообще каникулы не так уж и плохи. По крайней мере была возможность гулять целыми днями, что я и делала. Смогла встретить рассвет (боже, как долго я пыталась это сделать.. ) - это уже из серии "наконец-то!". Вновь открыла для себя группы Paramore и Gorillaz. Посмотрела 3-4 новых фильма. Побила свой рекорд в одной флеш-игре . Да-да это тоже достижение.

Сегодня кстати говоря я опять не спала, но теперь уже не просто так, а с благородной целью - выучить стихотворение. Т.к. у меня развилась фобия , мне надо было учить ещё на каникулах, но я же умная дофига, и решила оставить всё на последний момент..  Я даже  в гугле спросила, как быстрее и надёжнее выучить стихотворение. Вроде нашла не плохой метод ) http://akak.ru/recipes/345-kak-byistro-vyiuchit-stih   Ну ничего, выучила половину. Сегодня днём и завтра доучу, а оставшиеся два дня буду  повторять, зубрить, зубрить. Чтобы никакое волнение слова из головы не выкинуло. Надеюсь поможет.
Ну а теперь , в школу с опухшими глазами, и шатающейся головой. О мыслях в ней лучше вооще не вспоминать, ощущение, что они после похмелья.. )

4:51

Играет: Paramore - The Only Exception


Не самое приятное чувство. Колит в груди и больно дышать.Ощущения так же оставляют желать о себе лучшего. Но вот оно прошло, дыхание выравниваю примерно за минуту и закрываю глаза. На секунду возникает чувство падения. Знаете, как когда ты сильно устал и засыпаешь на ходу. Вот что то роде этого было сейчас. Открыла глаза, ко мне идёт кошка, она запрыгивает на диван и долго устраивается на коленях. Наконец улеглась, теперь тепло и уютно.
Из ещё открытого окна дул ветерок. Не особо приятный, ведь на улице довольно холодно, и всё же он ночной, поэтому меня всё устраивает.
Я так люблю ночь, что мне просто не приятно спать в это время, если есть возможность не совершать такую глупость. И тут дело не в компьютере или ещё чём-то, просто ночью гораздо приятнее думать. Вот днём вечно спешащие мысли бегают в голове, не давая сосредоточиться. Ночью же, все спят и мысли словно решают выпить чая. Они успокаиваются и начинают интересную беседу. Мда, глупая аналогия... Ну и что ) Сами думаю догадаетесь, о чём я пыталась вам сообщить. 

Всёё, сегодня ночью я не сплю, а завтра в 8:00 иду на эту грёбанную крышу.
Я возьму с собой говнофотоаппарат, дерьмоплеер (в виде PSP, ага.. ), банку отстойкофе, каменьшоколадку, гнездонаушники и схожу встретить рассвет.
Блин, сколько раз я пыталась это сделать ?  Ну вот сколько ?  До черта много. Ну  и пофигу, всё равно сегодня всё получится, почему ?  Правильно, потому что я пойду одна . А значит никто не проспит, никто не опоздает, никто не откажется идти на крышу, никто ничего не забудет.

Если ты чувствуешь, что хочешь разбить чашку о стену, разбей её и ты будешь чувствовать меньше зла..
*Каникулы в Мексике*
Ну правда же )) 

Тебе

Даш, я помню год, когда мы начали с тобой дружить. Это было не так давно, если сравнить с другими, но блин, мне кажется, что зато это будет надолго. Ты одна из тех людей, кто по-настоящему дорог мне. Ты та, кто всегда поддержит, всегда поможет, всегда прийдёт и скажет : "Наплевать! Всё будет." . Ты очень талантливая, и я говорю, не только о музыке, геометрии, рисовании, стихах, творчестве в целом, кулинарии, настроении и т.д., я говорю обо всём. Ты одна из тех, кто может практически всё.
 Сейчас мало честных людей, большинство - лицемеры, лжецы и интриганы. Ты же, наоборот, как лучик солнца )) Хах, ну вот честно. Находясь рядом с тобой, словно все эти обиды проходят. Помню время, когда меня мучали депрессии, ты была рядом. В те моменты, всё что меня беспокоило - уходило. Говорить о позитиве глупо, ибо все знают, что ты всегда готова поднять настроение, спасти улыбку человека из самой глубокой жопы.
Сколько раз ты помогала мне. Сколько разных моментов у нас было. Сколько раз мы выпивали и были как дуры. Сколько раз ты, просто улыбаясь, ободривала меня..
Не знаю сколько, но надеюсь, что в будущем это всё будет вновь.  Люблю тебя дорогая. Для меня ты правда дорога, и я желаю тебе счастья всей душой. У тебя в жизни будет столько же радости, сколько ты даришь нам, а даришь ты так много, что целому миру хватит.
С днём рождения.

Привет с субботы

Это было круто. Я съездила к Ане и осталась довольно-таки довольна )) Вот честно, было классно. Немного не хватало Даши, особенно в моменты деприссивного прилива. Некоторая доля одиночества добавила чёрных красок в пёструю картину. Пожалуй, это единственное что меня не обрадовало. Да уж. Однако, всё остальное - на высоте.
Прийдя в школу в субботу, я насладилась волейболом. Руки не слушались меня, мяч летел куда угодно, но не туда, куда надо, в следствии чего я волновалась и переживала, но это не важно. Мы с Ильёй сумничали и решили остаться у Оксаны на второй урок. Вот тут я уже отыгралась за неудачное начало. Сначала немного потренировала гимнастику олимпиады, а потом уже вновь за волейбол. После второго урока я свалила и поехала к Ане. Пожалуй, пока я ехала в трамвае  и думала о предстоящей поездке, мои мысли в основном сводились к : "Даша, я  убью тебя!". Просто мне особо хотелось ехать в Правду одной. Довольно-таки страшно )) Обычно я езжу на электричках только на дачу, и то это выглядит так: я иду с бабушкой, и в принципе не смотрю по сторонам. Я просто иду за ней. А тут, мало того, что я должна крутить головой на 360, так ещё и не заблудиться, и не опоздать по времени, и не расфигачить бисквит, и не попасть на хачей (которых  О БОГИ....  на комсомольской просто до ужаса много... ).  Но к счастью, всё оказалось не так страшно, как я думала. Я без происшествий смогла доехать туда и встретиться с Аней.
Сделана куча фотографий, которые я сейчас буду обрабатывать, выпито две кружочки ликёра, съедено яблоко, выпита половина большой банки "Card Noir", неокубик спасён из бассейна, шашлыки пожарены, отдых удался.
Я познакомилась с Серёжой, вроде адекватный парень. Правда, в таких случаях, я предпочитаю  вообще не лезть, что я и буду делать.
Вернулись мы весёлым образом. Сижу дома, отдыхаю от отдыха перед отдыхом... )) Завтра к Даше.
Кстати. С днём рожденья Родная )  О себе читай выше ) 

Отджигурдей от счастья.

Наконец. Наконец-то кончилась четверть, наконец то моно вздохнуть спокойно. Как же весело думать о том, что  впереди целая неделя ) А сейчас, я пожалуй отправлюсь  на приготовление бисквита и чизкейка (блин, Илья вдохновил прямо... )

Думаешь это трудно быть весёлым и смеяться от души?  Нет, всё дело в желании. Если  хочешь, чтобы тебе было хорошо, достаточно просто сильно захотеть и отвести плохие мысли подальше.  Заткнись и вспомни всё хорошее. Сходи погулять с друзьями, посмотри старые фильмы или фотографии, послушай музыку, поговори с мамой в конце концов :DD

Опять всё про то же. Так редко бывает, когда мне действительно хорошо, когда меня ничто не парит, когда нет печали с учёбой, когда либо нет ссор с друзьями, либо мне просто плевать, когда работает ноутбук, когда мне не лень пойти налить чай )

Постоянные проблемы и какие-либо тревоги так утомляют, что мозг отказывается правильно работать, нельзя сосредоточиться, нельзя отдохнуть. В такие моменты меня раздражает моя чувствительность. Хочется стать толстокожей. 

Но к счастью сейчас я пишу в абсолютно противоположном состоянии. Так что всё просто зашибись. Кстати, очень хочу пойти на какую-нибудь фотовыставку, пожалуйста, кто-нибудь - вытащите меняя. 

- Плющит, плющит - такой редкий случай

- Тащит, тащит  - так чисто, без фальши. 

Зарисовка, ага. 

Всё, Лиз, я теперь просто твой фанат, спасибо )

По ролям.

Зарисовка.

Просто в ауте от этой группы. Так нравится, что не могу наслушаться. Никогда бы не подумала, что полюблю обкуренную музычку. Вот честно. но теперь думаю, что Марли ведёт  . 

Правда других подобных групп я мало знаю, и это честно говоря единственная, которая мне понравилась. 

Лиз, тебе конкретное спасибо. ибо именно ты наткнула меня на эту группу. 

Зарисовка - Ёжики (вот только не live)

Зарисовка - Ветер

Зарисовка - Дыши

Зарисовка - Ненавижу Москву, обожаю Питер (именно с неё всё началось.)

Зарисовка - По ролям

Зарисовка - Растафа

Эй, да ты о чём вообще ?

А вы что думали ?  Все такие до попы проницательные, умные и гениальные ?  Да ни черта вы не гениальные. Вы нихрена не знаете, ни обо мне, ни о мире. Прошу заметить, что я не утверждаю, что сама много о нём знаю, однако я не ебу мозг другим по этому поводу.
Откуда вам пришло столько самолюбия (можно подумать у вас подписка на ежедневную доставку пачки желчи, насмешек и грубости), гордыни и не знаю чего ещё, чтобы так обращаться с людьми? Какого чёрта вы возомнили о себе так много ?  С чего вдруг какой то человек решил, что имеет право поднасрать в жизни другого ?
Нет, ну правда. Теперь я понимаю, что часто закрывала глаза, часто забывала всё. Но блять! Всему предел есть.
Тебе надо со мной общаться - даже не так - ты хочешь этого ?  Изволь тогда уважать хотя бы. По-человечески относится.  Не хочешь ?  Я сейчас секрет открою, в таком случае, то и я не жажду.
Какую цель вы преследуете,  когда сначала просите о помощи, получаете её, смеётесь, получаете бурю положительных эмоций, а потом начинаете насмехаться, издеваться и вести себя, как мудак ?  Вот чисто логику расскажите. Я убиваюсь с этого. Короче всё, идите  вы нахрен, гениально- до пизды глубокие люди, элементарно не знающие этикета.

Глаза открой )

Вот что поняла сегодня: мне рано влюбляться. Я ещё не выросла из того возраста, когда веришь в сказку, ещё не готова к любым отношениям, не готова к слёзам и т.д. С самого начала мне было трудно влюбиться из-за моих потрясающих взглядов на жизнь. А взгляды на жизнь были и есть таковы, что можно подумать - я из прошлого века. Не желая рушить своих иллюзий, я боялась и сторонилась любых отношений, постепенно строя себе блок (упоминаемый раньше, ага). И вот теперь до меня дошло, что я просто не готова к тому, чтобы его опустить, чтобы поступиться своими принципами, чтобы перестать бояться.

Теперь я поняла, что всё это время, хоть я и говорила, будто хочу влюбиться, на самом деле я боялась этого. Боялась сломать свою сказку. Ммм, думаю, когда придёт время (оу, просто голивуд какой-то.. ) всё само встанет на свои места . Да, полегчало, когда до головы дошло то, что так долго стучалось не в ту дверь и сформировалось в виде комплекса "не умею влюбляться".

С днём рождения.
 Вот честно, не знаю от чего, но сейчас мне очень очень хочется, чтобы этот день был одним из лучших для тебя. Хочется, чтобы твои мысли были только светлыми сегодня, и никакая там скотина в автобусе, или дождь, или пмс у учителей не испортил тебе настроение. Ты одна из тех редких людей, с которыми не страшно, с которыми есть о чём поговорить, и вообще человек с головой. Твои мысли полны смысла и это не может не радовать в наше время. Пустоголвых тёлок полно, а таких как ты нет )) В лс я тебе уже написала всего разного, так что надеюсь ты порадуешься, когда будешь читать ) Для меня, как я часто уже говорила, день рожденье это испытание - желаю, чтобы для тебя всегда было наоборот, и так и будет. Больше светлых моментов в жизни помогут тебе не забывать детство и не терять твоей жизнерадостности, а об этом мы позаботимся) Это твой день, и пусть будет так, как хочешь ты.
Правда. Вот правда-правда. С днём рожденья )

Маша и Миша )

Оба нереально милые. ) 

Блин, правда вот не знаю от чего так чёткость страдает... ( Ну да ладно, суть то не меняется )) 

Ну прям рецепт чтоль.

"Что делать, когда тебе плохо"

Закрой глаза. Мысленно повторяй : "всё будет хорошо". Это будет тяжело, потому что, когда тебе плохо или одиноко, даже просто думать о таком больно. По крайней мере у меня было так.  Это нужно перебороть. Повторяй это пока не сможешь думать об этом спокойно.
Теперь открой глаза, и продолжай повторять.
Самое сложное - говорить вслух. У меня происходило примерно так: на глаза наворачивались слёзы, словно голова не могла поверить, в горле вставал ком, и немного трясло. Через некоторое время успокаиваешься, дрожь утихает, слёзы высыхают. С какой интонацией и насколько громко говорить - не имеет значения. Мне кажется, когда человеку плохо, думать о том, насколько выразительно надо говорить, нужно по любому больше всего... Просто говори и всё. Желательно быть одной, потому что иначе начинаешь стесняться или ещё что, ну это уже личный выбор каждого.

Года три назад, я лежала в больнице примерно полторы недели. Папа не мог меня навещать, и я ужасно скучала по нему. Мне там было нереально плохо.  И вот когда я рассказала ему, что всё ужасно, он посоветовал повторять про себя, (а потом вслух) эти слова. Я не верила. Думала, что это бред. Но когда напряжение дошло, до плача по ночам, я лежала на кровати и решила попробовать. Знаете, наверно, тогда, когда надо было говорить в слух было тяжелее всего. Но это помогло. 

Ура.

Не в моих привычках писать о шмотках, но да!! Fuck yeah!! Мы купили мне пальто.. Ура,  как  же рада. Блин, шопинг не всегда меня радует, а скорее утомляет, но когда приходишь домой и снова всё меряешь, такое чувство выполненного долга появляется. Вот будто ты просто супер-пупер герой. Хотя кто реальный герой  - так это папа, который смиренно был со мной и молча нёс сумки )  

Почему бы просто не открыться ?  Если было так плохо, если бы я знала об этом, я бы помогла. Но ты же всё держишь в себе. Сказала бы, ну как маленькая, честное слово. )) В следующий раз, если тебе будет требоваться помощь, просто скажи.
Учись, трудись, уставай, но не отказывай себе хотя бы в возможности выговориться и попросить о поддержке ) Короче дурёха, что молчала.

Блииин, до  сих пор не могу определиться с дизайном блога.. Не удивляйтесь частой смене фона, это нормально...

Добавление к прошлой записи :  у меня нет депрессии, это просто мысли в слух и переживания за октябрь. Всё, более ничего, честно, так что не придумывайте там себе , ага ))

Предположение.

Предполагаю, что больше половины моих знакомых сволочи и лицемеры, Предполагаю, что большая часть моей жизни это смесь одиночества, безумия и мелких радостей.. Предполагаю, что настоящих друзей у меня 1-2 человека. Предполагаю, что день рожденья это худший день для меня. Предполагаю, что не смогу влюбиться лет так до 18. Предполагаю, что я человек-говно, т.к. часто нахожусь не в то время, не в том месте. Предполагаю, что не одарена умом достаточно, чтобы поддерживать хорошую успеваемость. Предполагаю, что у меня нет того количества остроумия и утончённости, чтобы заинтересовать незнакомого человека. Предполагаю, что в глубине души хочу конца света, т.к. я просто не представляю свою жизнь в будущем. Предполагаю, что если, сама не стану стервой, то люди ко мне не потянуться, ведь всем гораздо веселее смеяться над другими, чем реально разговаривать и развиваться.

Но так же я предполагаю, что всё это не мешает мне жить... Знаете, от депрессии нельзя умереть. Если ты хочешь жить, то депрессия тебя не сломает, не сможет просто. Желание, вера, воспоминания. Вот что по-настоящему спасает. Воспоминания о том времени, когда родители хотели подать в суд, споря о том, с кем я буду жить. Когда я приезжала летом домой, и гуляла в своём дворе. В дворе, который любила, просто обожала в детстве. Когда я могла быть с папой хотя бы дней 5. Когда мы часто ходили в парки. Когда я первый раз увидела Мусю, когда принесла её домой. Когда сидела в квартире и наслаждалась просто тем, что я тут.
Эти воспоминания наверно одни из самых дорогих в моей жизни. Только утратив что-то, мы можем в замен что-то приобрести. Только пройдя через порог каких-то испытаний, мы можем получить награду. Моя награда - это память о том времени.
Знаете, сейчас, когда я сижу и печатаю это, мысли о тех моментах кажутся мне столь красочными, что моя нынешняя жизнь становится невероятно серой и бесчувственной. Но то , что это у меня есть, что это моё и ничьё более, это так приятно...
Да, ещё. Я предполагала, что я социопат. Нет, оказалось нет. Просто у меня полная непереносимость язвительности и лицемерия на сегодняшний день. Наверное скоро отпустит. Но пока, это меня  постепенно убивает.
Ну всё.

И вот ещё кое-что, что меня сегодня порадовало )

а ещё есть одна картиночка, которая каждый раз просто улыбку натягивает, но думаю не стоит её выкладывать ) 

Just Nici !!!

Не знаю у каждого ли, но у многих точно есть, что-то, в чём они не могут признаться даже самим себе. То от чего бегут, сломя голову, уносят ноги, позабыв обо всём.

"Главное не верить, главное не верить, главное не верить" - нет.. не так. Главное не думать. Пока ты не думаешь обо этом, ты не будешь переживать. В моём случае, всё как обычно посмешнее. Тут даже не то, что признаться себе, я даже мысль эту в свою голову пустить не могу.  Потому что если я   подумаю, нет, если я только допущу такую возможность, то кем я после этого буду ?  

Надо бежать от этого, не верить, не думать, не вспоминать. Главное не вспоминать... Как только вспомнишь, то всё, это как водопад... Одна капля за другой, они сливаются в общую массу, и тут ты уже никуда не денешься, оставшись наедине с этими мыслями.  

Всё больше общаясь, всё больше поддаёшься. Бесит это. Не хочу быть марионеткой своих собственных мыслей. Почему именно так ?  Больше всего меня выводит то, что я не могу понять почему ? Я всегда думала, что моё самоубеждение достаточно сильно, чтобы я могла себе, что-то внушить. Но, как оказалось, Настя вся в подвохах.

А вот теперь.. Главное не сдаться. Главное не забыть, что я не хотела этого. Теперь.. теперь главное не поверить..

Однако, что может быть лучше, чем потрясающий день в обществе интересных людей, проведённый вне стен школы. ( Разумеется много вещей могут быть лучше, с этим никто не спорит , но всё же представим, что слушаем меня :) ) День вышел отличным, но это смотря с какой стороны, на него глядеть. Хоть всех тех, кого не было сегодня в школе, добрая Е.В. обзвонила, а точнее сказать позвонила родителям, день от этого не испортился. Сначала, как это уже принято, мы посидели в Сабе, там и тепло, и удобно, и делать было нефиг... так что страдали фигнёй и смеялись. Потом, когда началась наиболее опасная часть дня, и пошли звонки с приказами топать в школу, мы спешно удалились оттуда. Мне конечно (хотя стоп, почему конечно ?  обычно всё не так) повезло,  и я отправилась домой. Спустя некоторое время мне звонит Саша и мы все дружной компанией вновь отправляемся на отличную прогулку под дождём. Про набитый автобус умолчим.. Кхм. Добравшись до тёплого, уютного места с едой мы так же отлично провели время.
В общем, день удался, осталось только дз всё сделать, а то что-то не хочется мне пиздю**й получать .. ))) 

устала от всего, однако это совсем не повод сдаваться. Так вроде надо говорить ? удачи, ага.

По идее надо бы написать о походе в театр и про душевные терзания, но давайте как нибудь в другой раз. устала дико. А мне ещё делать 4 работы по черчению => не спать всю ночь.. беее. может позже напишу.

Не хочу этого испытывать.

Мне не нравится это чувство. Такое странное, пугающее. Ощущение, что я стала слабее, будто появилась брешь в броне. Оно возникает постепенно где-то внутри.  Очень медленно оно поднимается. Всё выше и выше. И начинает словно бурлить в тебе, закипать. Жгучее, огненное, как будто глотнул горячего чая, оно теплится где-то в грудине. Где-то там, не даёт тебе покоя, пугает своим присутствием. Так незнакомо, неизвестно.  И вот ты уже не можешь ничего поделать, ты просто сидишь, бегая пальцами по клавишам и думаешь, что же это такое.. Оно тлеет внутри тебя, даже не собираясь гаснуть.
Это так страшно, что я даже не могу закрыть глаз, и потому просто прикрываю веки, стараясь забыть об этом. Не хочу испытывать нечто подобное.

4:54

Emily Browning - Sweet dreams

Стерва - идиотка.

Не всех осенит о чём здесь речь, но мне как-то пофиг...
В последнее время я начала замечать, как в зависимости от того, с кем я нахожусь, моё поведение меняется. Точнее даже не так. С некоторыми людьми я веду себя не так, как в обычное время. С одним я, как маленькая девочка, страдаю фигнёй, прикалываюсь, идотизмом страдаю. В данном случае, разумом практически не пахнет, так что этот вариант меня бесит даже больше, чем второй.
С другим персонажем, я начинаю крайне сильно стервозить. Иногда даже перегибаю палку. В этих случаях могу и правда обидеть, так что тоже не самое лучшее моё поведение.
В общем меня это не устраивает... Почему я должна как-то меняться, находясь рядом с кем-то?..

Почему так ?

Занялась полной бредятиной. Завела себе твитер. Не скажу ссылку, мне стыдно ))
Сейчас вообще думаю о том, почему я не могу сама просыпаться от будильника. Это так печально - крепко спать. Причём крепко - это реально означает крепко. Это значит, что фиг два меня разбудят : будильник, телефон, будист.ру, бабушка, кошка. И лишь запаху кофе либо летящей в меня падушке дано право сломить мой сон...  НУ ЧТО ЗА ВТФ ?!!

Правда, это так огорчает, когда не можешь сам проснуться. Такая проблема вряд ли беспокоит ещё кого-то, (потому что это только я такая умная ) но могу сказать: "Это бесит"... Вот хочу сама встать от будильника с утра, часов в 6, сварить себе кофе, сделать пару уроков и посидеть в интернете.. Да, это было бы очень круто.

В последнее время всё чаще меняю дизайн блога. Если кто не заметил этого, значит не так интересно калякаю свои мысли, и вы не заходите сюда )) Ну в общем, за последние три дня я уже поменяла дизайн раза 4. Пришла к выводу, что это из-за моей потерянности в жизни. Звучит, а в нашем случае читается, как-то странновато.  Ну и не важно. Короче простите, за постоянную обновку блога. Решила пока поставить шаблон "Простой". Ну и на фон картиночку )) 

Называется: "Мои мысли за последние дни"

Меня всегда огорчают те времена, когда мои друзья становятся другими.  Обычно в такие моменты, мне становится интересно, отчего это происходит. Почему человек меняет своё отношение, манеру поведения со мной. Становится более резким, грубым, насмешливым. Это так странно, вот твой друг, он весел с тобой, вы разговариваете обо всём на свете, он дружелюбен (ну что и логично, ведь он твой друг), и тут неожиданно, в одну секунду, его словно меняют. Вот от чего это происходит ?  Правда, мне интересно. 

Я всегда замечаю, что кому-то не приятна, или же просто бешу. Просто обычно - мне на это срать с высокой колокольни. Я просто стараюсь не общаться с таким  людьми, чтобы не доставлять дискомфорт ни им, ни себе. Но если речь идёт о друзьях, то как поступить ?  Я вроде замечаю, что раздражаю друга, но блять, мне то что делать, если он такой сейчас злобный?! И при  чём на едине, он уже снова милый, добрый , тот - кого я знаю и люблю как одного из ближайших друзей. А на людях, снова та же история. Мне крайне любопытно, от чего зависит это настроение. Не хочется просто вот так, каждый раз портить настроение и ловить себя на мысли, что нах ты никому не нужна.

Весь день - мечта о постели. Меня не покидает ощущение, что таких дней становится всё больше. Самое обидное, и наверно самое предсказуемое, что прийдя домой, я не ложусь спать. Как видите, я сажусь за компьютер. Ну почему дома, вся сонливость исчезает ? Вроде бы в школе я не отдыхала, значит желание спать не должно было пропасть. Ну что за фигня такая...
Эх, сегодня на физике, мои веки сдались, на мгновенье я уснула. За это мгновенье мне успел присниться страаашный сон. Физичка встала.  Вшить, ха! На самом деле, сон не успел подойти, зато я почувствовала, как дорогая баба Тоня на меня смотрела. От этого я и проснулась :DD Всё, пора завязывать с ночными посиделками, а то совсем капец настанет, и тут уже никакое кофе не спасёт (а жаль.. )

Сказание о трёх дебилах.

Хаха, жили поживали трое недоумков, решили они пойти погулять далеко-далеко, погулять, да позабавиться. Но вот беда случилась, нет возможности отправиться в путь далёкий- не близкий. Решили они по домам разойтись, да делами хозяйственными заняться. Но и тут постигла их неудача. Захотелось им посидеть в гостях у одного из дебилов, да по чаёвничать. Пришли, разлили по кружкам напиток сладостный и немного потешившись над моментом, глотнули горячего чайка. И тут понесло их. Ох, и весело им было. И ящик чёрный с картинками посмотрели, и на диване посидели, и битвы за территорию мягкую провели,  баклуши побили, и потешно им было.

Разошлись три дебила, да вот только дела хозяйственные то - не сделанны... Вот так и кончилась их прогулочка. Зато весело было.