Всегда знала, что у меня не всё в порядке с головой. Сейчас вот в очередной раз убедилась. Всё-таки, у меня должна быть какая-то детская травма. Иначе, почему себя так веду? Ведь понимаю, что идиотизм, понимаю, что глупо, но ничего поделать не могу. Характер уже сформировался такой. Трудно менять. А хочется. Хочу уже выйти из этих детских рамок, из каких-то предубеждений. Всё равно эти давние надежды не сбудутся. Особенно, если слишком сильно их ждать. Только огорчений будет больше.
А вообще, недавно вот такая мысль появилась. Есть такая штука - ролевая игра. Нет, нет, я не про интим :D Я про обычную ролевую игру, Ты становишься кем-то другим, и можешь не боятся стыда, неловкости и.т.д., потому что ты не ты. Примерно так же, как в фильме "Чумовая пятница", или "Мальчик в девочке". Надеюсь понятно. В общем у меня возникло сильное желание начать жить так, как всегда хотелось, но я не могла, потому что чего-то боялась. Говорить с любым человеком свободно. Не важно, знакома с ним или нет. Но это оказалось труднее, чем я думала. Хоть и стараюсь.
При всех этих мыслях возникает желание сказать одно - бля. Почему у меня вечно такие глупые  проблемы?

Всё, что сейчас меня волнует, прямиком упирается в завтрашний день. Что делать со школой? Пройдёт ли всё удачно? Хватит ли нам времени?  Успеют ли Даши? (обе) и т.д. Хотя, нет, есть что-то, что никак не вылезает у меня из головы, и при этом никак не относится к празднованию.
Сегодня произошло кое-что, из-за чего я не могу успокоится до сих пор. Не стану говорить что именно, потому что не хочу. Смысл состоит в том, что похоже у меня развивается реальная боязнь - фобия, близкого контакта. Это печально, однако совсем не удивительно. 

хочу вот так.

Вот сижу, смотрю "Вирус Бетховена", чёрт..  столько возникает эмоций, столько мыслей. Почему люди всегда такие упрямые, почему не понимают: что хорошо, а что нет. Почему заставляют страдать тех, кто им самим безумно важен. Что за шутка жизни? Именно поэтому, не хочу никого подпускать? Возможно.
Очень хочу съездить в какой нибудь далёкий парк, где никого нет. Придти туда рано утром, встать на самый высокий холм и покричать.. Хочу освежить голову. Просто чувствуется необходимость промыть мозги и удалить все лишние мысли. Они так мешают. Как классно было, когда я отложила всё на время. Я просто веселилась, гуляла и не знала никаких печалей так сказать. А теперь что? А теперь я снова поддаюсь депрессиям. Я не поняла, это что набеги блин ? Как будто война за территорию просто. Без перерыва, без отдыха для армии, в виде которой выступает моё самообладание.
В самом деле, может стоит один разок как следует выплеснуть эмоции, чем постоянно думать об одном и том же.. Во всяком случае от этого будет больше пользы.