Офигенный денёк. Сегодня первый раз за неделю вышла в школу. Первый и последний, т.к. завтра я снова не иду. Будем отжигать с Рязаевой.
Уроки довольно быстро пролетели, так что меня всё устроило.  Потом был театр. Потрясающий спектакль. Актёры
очень классные. В начале - было довольно скучно и непонятно, но под конец моё мнение поменялось. Если бы не хотелось спать из-за постоянного недосыпа, было бы просто зашибись.
Мы хотели поехать на маршрутке, но т.к. мы фортовые, мы на неё опоздали. Решили поехать на трамвае, но  ждать было не камильфо. Вот в результате топаем домой пешком. Невероятно весёлое приключение "Вылей воду из ботинок". Теперь вот сижу дома и радуюсь жизни. Печаль одна - дико хочется спать ( организму ) , но я отчаянно сопротивляюсь. Не хочу я терять такую классную ночь из-за сна..
Завтра (уже сегодня) др у любимой Лизы. Не буду сюда ничего писать, всё равно не поместиться. Просто с Днём рождения, ты знаешь, я желаю тебе только счастья.

Была ещё одна игра. Это было крайне печально. Мало того, что была неполная команда, так ещё была малоприятная личность в составе. Ну, по всем законам подлости, для меня игра практически не шла. За всю игру, я подала 2 раза - если говорить по-простому - пиздец. Мяч всё время выскакивал из рук. И вообще, мне не понравилось. Хоть мы и выиграли, никакой радости я не получила. Как и ожидалось кстати. Мне почему-то сразу показалось, что игра будет отстой.
Кстати, для тех, кто считает, что в игре главное счёт - что за бредовое мнение?
Если играть только ради счёта, то нет смысла играть вообще. С таким же успехом можно организовать " подача-отбил " , " подача-не принял ".
Игра хороша тогда, когда мяч перехолит от одного члена команды, к другому.

Сегодня

Боже, какой странный день. Почему всё так сложно? Сначала всё было просто прекрасно, мы волшебно отыграли волейбол, хоть ребята из 11 и поддавались нам. Всё равно, игра была офигенная. Потом не пошли на литературу и просидели два урока на информатике. Было очень интересно, я первый раз видела, как пишут программу. Блин, мы писали программу обыкновенного, самого примитивного калькулятора, но это было классно. А потом, мы должны были играть в волейбол. Ещё одна игра с 11 классом. К сожалению, ничего не вышло, игра не состоялась по не понятным причинам. А когда мы решили просто поиграть, произошло что-то взбесившее меня. Не хочу снова всё это описывать, к тому же без цензуры тут не обойтись, а в этом случае правильные эмоции пропадут. Знаете, я шла домой с ужасным настроением, но вот сейчас, описывая день, я поняла, что всё было не так уж плохо. Если не считать время после пятого урока, то всё просто замечательно.

Это забавно

Я так рада, что съездила к сестре на др. Теперь моя а-ля депрессия окончательно отступила, и себя прекрасно чувствую. Все мои проблемы просто испарились, а всё спасибо другу сестры. Хахаха, целый день в их обществе действительно пошёл мне на пользу. Всё-таки с их поколением мне интереснее.
Это было так увлекательно, что я напрочь забыла о своей проблеме и зацыкленность исчезла - это победа. )))  Похоже я и вправду была права, говоря, что мне надо отвлечься. Ура, я снова в отличном расположении духа.
Высказываю так же величайшею благодарность Лизе, и МилчБейлизу!
Хах , мы ещйюё туда сходим )
Короче поздравьте меня :Р

О настоящем.

Как же это трудно. Как же это мерзко. Трудно, мерзко и ужасно глупо. Такое ощущение, что я вернулась в начальную школу. Меня постоянно мучает страшнейшее чувство из всех - W (давайте обзовём это чувство так, чтобы было понятнее, что я имею  в виду). Не ясно откуда оно взялось, и какого хрена оно вообще привязалось ко мне, хотя я не звала его.  От этой болезни есть лишь одно лекарство, однако мне не ведомо, где его отыскать.
 На самом то деле, именно поэтому я не могу влюбиться. И именно из-за W, я и не хочу больше влюбляться. Не потому, что я хочу сохранить нынешнее чувство - не дай то боже. Меня бесит только то, что оно вообще есть. Меня бесит это потому, что возникает мысль, будто я предаю саму себя.  - Но если W я могу пусть не убить, хотя бы подавить в себе, то новое станет иной проблемой.
Думаю,  W стало для меня чем-то вроде наводнения  в Питере. Это неприятно, приносит много проблем, но люди научились бороться с этим, и наводнения стали нормальными - обыденными.
Боже, каким будет моё будущее . Это риторический вопрос. Я не хочу знать ответа, просто я не мог представить своего будущего. Совершенно. Ни того, как по-настоящему влюблюсь. Ни того, как буду работать.  Просто не получается, будто это нереально.
То лекарство, которое может меня вылечить, для меня всё равно, что недостижимая мечта. Ведь пока не вылечусь, я не смогу до него дотянуться. Но вылечиться можно только, если достану его. Замкнутый круг - не находите ? Скорее бы Лёша приехал. 

Едрить колотить, такого холодного дня я уже давно не замечала. Целый день ходила мёрзла, пришла домой, укуталась одеялом - всё равно мёрзла. Залезла в ванную, после 50-ти минутной варки вроде согрелась, НО. Вот. Я сижу за компом. И. Мне. Блять. Дофига холодно.
Это вообще как? Почему целый день для меня просто какой-то ледник был ?
А сейчас ещё и настроение резко упало, меня это раздражает.
Хочу, хочу резко забыть, все все все чувства, которые у меня есть к этому человеку, и просто идти дальше.
Почему это так трудно ? Ведь Блять, ну всё равно же бесполезны эти "чувства". Задолбало.