Нашла в древних документиках.

Красиво однако, не помню даже, где нашла.. 

«Меняем реки, страны, города...
Иные двери... Новые года...
А никуда нам от себя не деться,
А если деться - только в никуда..»

Big Fish

Приятно пересматривать хорошие фильмы, которые смотрел очень давно. Таким образом можно не только обновить в памяти сюжет, но и воспринять сам фильм иначе. С возрастом наше мышление меняется и то, что сначала было скрытым, теперь становится очевидным. Вот и сейчас так.
Крупная Рыба.
Эд Блум, парень, который оказался слишком большой рыбой для мелкого прудика своего родного города и решил отправится на поиски своей судьбы. Как это частенько бывает в сказках, по пути он встречает людей, нуждающихся в помощи, которым лишь он осмелился помочь. И конечно они обязательно становятся друзьями. Он встречает девушку, в которую не просто влюбляется с первого взгляда, он точно знает, что именно с ней проживёт всю свою жизнь. Следует ещё множество ситуаций, в которых Эд демонстрирует свою решительность и  силу характера.
История длинною в жизнь. Сначала казалось бы, что это просто история жизни человека, который любил приключения и не искал лёгких путей. Вот только это не всё. Это история об отце, который до последнего момента отказывался расставаться с  фантазиями и фантастическими историями, которые настолько сильно переплелись с реальностью, что и разделить их, уже невозможно. И о его сыне. Будучи ребёнком, Уилл любил слушать истории отца, но вот мальчик растёт и вместо этих невероятных историй не получает правдивых фактов. Постепенно в нём всё больше проявляется недоверие к постоянным байкам, и в конце концов он понимает, что не знает, каков отец на самом деле.
Это история о сложных взаимоотношениях между отцом и сыном. О том, как временами, трудно найти общий язык и довериться друг другу; но это так же история о том, что результат стоит того, чтобы хотя бы попытаться.
Это история о человеке, который прожил действительно необыкновенную жизнь и, без сомнений, взял от неё всё.

Меня не перестаёт мучить всё один и тот же вопрос, единственный вопрос : когда? Когда наконец я смогу освободиться от своих долбанных проблем. Точнее уж говоря одной. Одной и той же проблемы, которая не желает меня оставить в покое, и каждый раз, стоит мне только на секунду ослабить защиту, как мой мозг поглощается этим вирусом.  Хочу знать, когда я смогу вздохнуть свободно и ощутить возможность жить дальше. Сука, когда.. 

Lazlo Bane – I'm no Superman

Последнее время я постоянно находилась в раздумьях.  В моей голове было так много разных мыслей... и о том, что уже ничто не будет, как раньше; о том, что уже произошло, и этого не изменить; о том, что кому-то сейчас действительно тяжелее, чем мне, а я ведь и помочь ничем не могу, кроме как просто выслушать - хочется верить, что этого будет достаточно, чтобы хоть как то облегчить его ношу; о моих пустых на отдых каникул, зато переполненных странными событиями.  В общем, мне казалось, будто это вовсе не голова, а настоящий осиный улей, и каждая оса - это какая-то мысль, которая не даёт мне покоя.

Я так сильно погрузилась в эти проблемы, что чуть не забыла о том, как можно радоваться простым вещам. Постепенно огорчаясь всё больше, я не хотела никого видеть. И это действительно удивляло меня, ведь совсем недавно я мечтала о том, чтобы в Москву приехали мои любимые. Но сегодня утром многое изменилось. Вернутся в мир живых мне помогла сущая ерунда.
Рано, ещё до восхода солнца, я вышла на улицу. Я как обычно не спала ночью, и поэтому утренний воздух отдавал прохладой.  Медленно дойдя до круга, я закурила и смотрела на небо. На небо, где только проявлялись лучи солнца. Это было действительно прекрасно. Ночью прошёл дождь, и воздух казался кристально чистым. Я выдыхаю дым  и он ещё долго остаётся густым. Время идёт и солнце уже показывается над горизонтом. На дереве рядом с кругом сидит стая воробьёв. Их так много, что нельзя сосчитать. Мимо по дороге, проходит какой-то человек ,  и вся стая перелетает с дерева на землю. Сквозь зелёные листья пробивается солнце, дует совсем тихий ветер, около круга пролетает ворона и все воробьи взмывают в воздух. ..
Не знаю чем, но меня это настолько зацепило, что моя голова сразу стала ясной. На лице сама по себе появляется улыбка. Я дохожу до моста, мне навстречу дует ветер.
Теперь он уже не холодный, а скорее освежающий...
Теперь я поняла то, что должна была осознать уже давно.
(написано от 08.08.12)

Сегодня весь день ничего не делаю, впрочем, так же как и вчера. Всё же, решила прогуляться и сама не заметила, как пришла к школе. Дошла до курилки. Посидела там и мне стало так грустно, даже не смогла сразу понять от чего. Просто накатило и всё. Потом поняла, что буду ужасно скучать по всему, что было за этот год. А ведь было столько всего, сразу не вспомнить. Как мы выходили уставшие после волейбола курить, как мы прогуливали, как мы сбегали из школы, как ночевали у Даши, как прятались от соседей на балконе и курили сидя. Как прошла олимпиада по физкультуре, как я сбегала от Оксаны, как получала нагоняй от француженки. Прошло столько всего, а сейчас ничего не осталось.. Я буду безумно скучать по всему этому. Самое страшное, что в следующем году всё будет совсем не так. Уже не будет рядом Рязаевой, с которой мы постоянно смеёмся над ерундой и любим поговорить о серьёзном. Не будет Пастушковой - которая незаменима для меня. Если эти две сволочи не найдут времени, чтобы встретится со мной я им ушки оторву. Да ещё и Илья уходит с ними же, и это тоже не радует. Не будет так весело, как раньше на волейболе и информатику мне сдавать придётся уже одной )) ..  В общем, всё уже не будет так же. И если честно, это пугает. Пока у нас что-то есть, пока какие-то люди рядом, пока одна и та же обстановка окружает нас, мы ничего этого не замечаем. А вот когда это исчезает, понимаем, чего и кого будет не хватать.
Coldplay – Yellow

NiciRote

NiciRote:
Шикарно вообще, день выдался гениальным .. Вот только меня беспокоит то, что с учёбой всё не так хорошо. Хотя с чего бы это, что-то будет хорошо, если я ничего не делаю.
 Не хочу, чтобы Рязаева уходила из школы. Будет совсем тоскливо, серьёзно. Мы конечно будем видется, это бесспорно, и надеюсь часто. (Ха-ха, от меня так просто не избавишься) Вот только скучать буду дико просто. Меня не покидает мысль тоже свалить из школы. Хочу уйти отсюда, больно меня это всё достало. Правда. Хочу уйти и как то изменить свою жизнь и круг общения (частично). Хочется, очень хочется добиться чего-то самой, чтобы можно было собой гордится. Вот только пока я ничего не сделала, чтобы можно было сказать "молодец".. А жаль. Хотя сама абсолютно виновата .
 Вот  так если подумать - неужели так трудно учится? Просто делать домашнее задание и посещать занятия. Ведь если это делать, то и на уроках не будет так скучно. Когда понимаешь материал, то становится интереснее.. Помню же, как было в 7-8 классе. А теперь, теперь я вообще ничего не делаю и боюсь, что так и продолжится.
'via Blog this'

Помнится, когда-то давно, когда у меня с папой ещё были замечательные отношения, мы с ним много разговаривали. Часто обсуждали поведение моей сестры, которая старше меня на 5 лет. Мне было интересно, почему она так странно себя ведёт, и папа объяснял: наступает такой период в жизни, когда кажется что все люди вокруг, да и вообще, весь мир настроен против тебя. Никто не способен тебя понять, все словно с другой планеты, причём с сумасшедшей планеты. И кажется, будто ты один остался нормальным.
Тогда я конечно понимала, что он имеет в виду, но всё же не могла полностью представить себе чувства человека, переживающего такое время. Однако теперь, я более чем способна понять это. В последнее время мне всё больше кажется, что меня реально никто не понимает. (естественно исключая нескольких людей) Я говорю папе одно, а он отвечает вообще невесть что.
Для примера. 
Вы говорите:  Какой прекрасный день, солнце такое яркое.
Вам отвечают: Кажется я забыл выключить дома телевизор! 
Возникает ощущение, будто тебя не расслышали, но это не так. Просто не поняли, про что ты говоришь. И в этот момент становится так неловко и неприятно. Чувствуешь себя идиотом, если честно, и испытываешь некоторое разочарование. Ведь хотелось донести какую-то мысль, возможно  даже неглупую, а тебя взяли так, и не поняли.
Такая же ситуация возникает с бабушкой, с одноклассниками, да и вообще с кучей народа.
Люди! Вы что, правда с другой планеты? Ну?!

Обпшыкала (какое слово забавное) всё горло гексоралом, а результат - ноль! Какой ужас. Говорить больно, кушать и пить больно, блин, даже дышать через рот больно. Ненавижу простужать горло. Буду завтра, с шарфом в кино сидеть. Ах да, только что осознала, что и зевать больно.

Хочу куриный бульончик *__*  После него я всегда быстро выздоравливала.

Ну мало того, что я болею,  так я ещё  не сплю. Пусть не умышленно, но всё же.. Наверно чуть ли не 3 раз в жизни, когда я не сплю, занимаясь делом. Я видите ли решила разобраться в музыке, оная валяется у меня на компе. Ну там отредактировать везде исполнителей, название и т.д. Дело это оказалось далеко не быстрым, хоть и совсем не сложно - а утомляет...
Горло продолжает рваться пополам, можно подумать, одна его часть хочет а северный полюс, а другая на южный. Холс кончился, стрепсилса вообще не было,  а вот зато после дозы фурацилина мне совсем поплохело.. короче говоря, как не посмотри - мне везёт!!
Хотя, всё же есть кое-что хорошее. завтра с самого утра я буду одна дома до  6-7 вечера. Не плохо (если конечно я не буду всё это время дрыхнуть)

В ночь на 09.05.

Сидим с Рязаевой у неё дома. Брюс кажется меня ненавидит, как только я его поглажу, он убегает. Ещё немного, и я заплачу..
Мы смеёмся по поводу и без повода. Сидя на балконе, мы хихикали даже над простым словом "бегемот". Мне очень не хватало этой беззаботности. Так что теперь, я просто кайфую, находясь тут. Сразу вспоминаются наверно лучшие каникулы в моей жизни - прошлое лето. Как я ночевала у Даши, как мы неоднократно пытались встретить рассвет, как бегали в магазин, и из него :D Много всего короче вспоминается ))
Уже вот 4:20 а мы ещё даже спать не хотим.  Никакого намёка на кофе. Даша режется в гитархиро, я строчу заметочку, Брюс валяется "колбасочкой" и всячески избегает меня.. :( 

Как же я люблю такие дни ) Завтра планируется что-то хорошее. Надеюсь, всё сложится удачно.

Новый дизайн, старые мысли.

Поменяла дизайн - серьёзные перемены в жизни прям. Хочу спать очень, так что наверно сейчас же пойду. Но всё-таки хочу ещё немного написать.
Сегодня с Сашей разговаривали до 8 вечера. Пока не приплыла страаашная туча )) Столько всего вспомнили. Блин, теперь большинство моих проблем снова всплыло наружу. И теперь в голове вновь полно ненужных мыслей.

Но мне всё равно понравилось ))
Ровно через год - 5 мая, на этом же месте, повторим 

"-Не забудешь?

 -Нет, напоминалку поставлю )"

Хочу, чтобы завтра был хороший день. Чтобы, сначала я хорошо съездила на степ с Лизой, а потом, смогла нормальненько так погулять с ребятами.
А сегодня была классная гроза :) Прям Арр. 

Всегда знала, что у меня не всё в порядке с головой. Сейчас вот в очередной раз убедилась. Всё-таки, у меня должна быть какая-то детская травма. Иначе, почему себя так веду? Ведь понимаю, что идиотизм, понимаю, что глупо, но ничего поделать не могу. Характер уже сформировался такой. Трудно менять. А хочется. Хочу уже выйти из этих детских рамок, из каких-то предубеждений. Всё равно эти давние надежды не сбудутся. Особенно, если слишком сильно их ждать. Только огорчений будет больше.
А вообще, недавно вот такая мысль появилась. Есть такая штука - ролевая игра. Нет, нет, я не про интим :D Я про обычную ролевую игру, Ты становишься кем-то другим, и можешь не боятся стыда, неловкости и.т.д., потому что ты не ты. Примерно так же, как в фильме "Чумовая пятница", или "Мальчик в девочке". Надеюсь понятно. В общем у меня возникло сильное желание начать жить так, как всегда хотелось, но я не могла, потому что чего-то боялась. Говорить с любым человеком свободно. Не важно, знакома с ним или нет. Но это оказалось труднее, чем я думала. Хоть и стараюсь.
При всех этих мыслях возникает желание сказать одно - бля. Почему у меня вечно такие глупые  проблемы?

Всё, что сейчас меня волнует, прямиком упирается в завтрашний день. Что делать со школой? Пройдёт ли всё удачно? Хватит ли нам времени?  Успеют ли Даши? (обе) и т.д. Хотя, нет, есть что-то, что никак не вылезает у меня из головы, и при этом никак не относится к празднованию.
Сегодня произошло кое-что, из-за чего я не могу успокоится до сих пор. Не стану говорить что именно, потому что не хочу. Смысл состоит в том, что похоже у меня развивается реальная боязнь - фобия, близкого контакта. Это печально, однако совсем не удивительно. 

хочу вот так.

Вот сижу, смотрю "Вирус Бетховена", чёрт..  столько возникает эмоций, столько мыслей. Почему люди всегда такие упрямые, почему не понимают: что хорошо, а что нет. Почему заставляют страдать тех, кто им самим безумно важен. Что за шутка жизни? Именно поэтому, не хочу никого подпускать? Возможно.
Очень хочу съездить в какой нибудь далёкий парк, где никого нет. Придти туда рано утром, встать на самый высокий холм и покричать.. Хочу освежить голову. Просто чувствуется необходимость промыть мозги и удалить все лишние мысли. Они так мешают. Как классно было, когда я отложила всё на время. Я просто веселилась, гуляла и не знала никаких печалей так сказать. А теперь что? А теперь я снова поддаюсь депрессиям. Я не поняла, это что набеги блин ? Как будто война за территорию просто. Без перерыва, без отдыха для армии, в виде которой выступает моё самообладание.
В самом деле, может стоит один разок как следует выплеснуть эмоции, чем постоянно думать об одном и том же.. Во всяком случае от этого будет больше пользы. 

Блин, в голове какая-то каша. Сегодня вновь не сплю с благородной целью сделать черчение.
Меня снова мучает все вечная проблема.. А ещё больше меня мучает вопрос, она когда-нибудь пройдёт?! Я помню, после дня рождения сестры меня резко полегчало и не без оснований.
Пожалуйста пусть меня уже отпустит.. Ну не хочу я больше.  Наверно мне срочно надо что-то менять. Не знаю. Слишком уж сильно меня всё это волнует, пора перестать думать о глупостях. Более того, пора действительно прекратить тратить время на ерунду. Неужели за три года до меня не дошло: что для меня хорошо, а что плохо? И почему  я всегда притворяюсь.. Маска? Да когда я вообще успела её надеть, или так всегда было? Трусиха. Настоящая.
Ладно, ночью может ещё зайду, всё-таки именно в это время  суток тянет на философию.
Глядишь что-нибудь да напишу, ведь вроде как событий то много произошло, а рассказать не могу. Хотя, может просто из-за того, что сегодня головой вновь классно приложилась. 

Вот не зря же говорят, что проще всего потерять время. Проснулась в 11:45, вроде бы ничего такого не делала.. Просто позавтракала,умылась, поменяла линзы. Сходила в магазин через дорогу. А время уже 15:52. Вот как так то ? Блиин. А такие  серьёзные планы намечались на сегодня. Ну ладно, сейчас вот просто "Операция Ъ" ,  сесть за стол и начать делать уроки.  

Офигенный денёк. Сегодня первый раз за неделю вышла в школу. Первый и последний, т.к. завтра я снова не иду. Будем отжигать с Рязаевой.
Уроки довольно быстро пролетели, так что меня всё устроило.  Потом был театр. Потрясающий спектакль. Актёры
очень классные. В начале - было довольно скучно и непонятно, но под конец моё мнение поменялось. Если бы не хотелось спать из-за постоянного недосыпа, было бы просто зашибись.
Мы хотели поехать на маршрутке, но т.к. мы фортовые, мы на неё опоздали. Решили поехать на трамвае, но  ждать было не камильфо. Вот в результате топаем домой пешком. Невероятно весёлое приключение "Вылей воду из ботинок". Теперь вот сижу дома и радуюсь жизни. Печаль одна - дико хочется спать ( организму ) , но я отчаянно сопротивляюсь. Не хочу я терять такую классную ночь из-за сна..
Завтра (уже сегодня) др у любимой Лизы. Не буду сюда ничего писать, всё равно не поместиться. Просто с Днём рождения, ты знаешь, я желаю тебе только счастья.

Была ещё одна игра. Это было крайне печально. Мало того, что была неполная команда, так ещё была малоприятная личность в составе. Ну, по всем законам подлости, для меня игра практически не шла. За всю игру, я подала 2 раза - если говорить по-простому - пиздец. Мяч всё время выскакивал из рук. И вообще, мне не понравилось. Хоть мы и выиграли, никакой радости я не получила. Как и ожидалось кстати. Мне почему-то сразу показалось, что игра будет отстой.
Кстати, для тех, кто считает, что в игре главное счёт - что за бредовое мнение?
Если играть только ради счёта, то нет смысла играть вообще. С таким же успехом можно организовать " подача-отбил " , " подача-не принял ".
Игра хороша тогда, когда мяч перехолит от одного члена команды, к другому.

Сегодня

Боже, какой странный день. Почему всё так сложно? Сначала всё было просто прекрасно, мы волшебно отыграли волейбол, хоть ребята из 11 и поддавались нам. Всё равно, игра была офигенная. Потом не пошли на литературу и просидели два урока на информатике. Было очень интересно, я первый раз видела, как пишут программу. Блин, мы писали программу обыкновенного, самого примитивного калькулятора, но это было классно. А потом, мы должны были играть в волейбол. Ещё одна игра с 11 классом. К сожалению, ничего не вышло, игра не состоялась по не понятным причинам. А когда мы решили просто поиграть, произошло что-то взбесившее меня. Не хочу снова всё это описывать, к тому же без цензуры тут не обойтись, а в этом случае правильные эмоции пропадут. Знаете, я шла домой с ужасным настроением, но вот сейчас, описывая день, я поняла, что всё было не так уж плохо. Если не считать время после пятого урока, то всё просто замечательно.

Это забавно

Я так рада, что съездила к сестре на др. Теперь моя а-ля депрессия окончательно отступила, и себя прекрасно чувствую. Все мои проблемы просто испарились, а всё спасибо другу сестры. Хахаха, целый день в их обществе действительно пошёл мне на пользу. Всё-таки с их поколением мне интереснее.
Это было так увлекательно, что я напрочь забыла о своей проблеме и зацыкленность исчезла - это победа. )))  Похоже я и вправду была права, говоря, что мне надо отвлечься. Ура, я снова в отличном расположении духа.
Высказываю так же величайшею благодарность Лизе, и МилчБейлизу!
Хах , мы ещйюё туда сходим )
Короче поздравьте меня :Р

О настоящем.

Как же это трудно. Как же это мерзко. Трудно, мерзко и ужасно глупо. Такое ощущение, что я вернулась в начальную школу. Меня постоянно мучает страшнейшее чувство из всех - W (давайте обзовём это чувство так, чтобы было понятнее, что я имею  в виду). Не ясно откуда оно взялось, и какого хрена оно вообще привязалось ко мне, хотя я не звала его.  От этой болезни есть лишь одно лекарство, однако мне не ведомо, где его отыскать.
 На самом то деле, именно поэтому я не могу влюбиться. И именно из-за W, я и не хочу больше влюбляться. Не потому, что я хочу сохранить нынешнее чувство - не дай то боже. Меня бесит только то, что оно вообще есть. Меня бесит это потому, что возникает мысль, будто я предаю саму себя.  - Но если W я могу пусть не убить, хотя бы подавить в себе, то новое станет иной проблемой.
Думаю,  W стало для меня чем-то вроде наводнения  в Питере. Это неприятно, приносит много проблем, но люди научились бороться с этим, и наводнения стали нормальными - обыденными.
Боже, каким будет моё будущее . Это риторический вопрос. Я не хочу знать ответа, просто я не мог представить своего будущего. Совершенно. Ни того, как по-настоящему влюблюсь. Ни того, как буду работать.  Просто не получается, будто это нереально.
То лекарство, которое может меня вылечить, для меня всё равно, что недостижимая мечта. Ведь пока не вылечусь, я не смогу до него дотянуться. Но вылечиться можно только, если достану его. Замкнутый круг - не находите ? Скорее бы Лёша приехал. 

Едрить колотить, такого холодного дня я уже давно не замечала. Целый день ходила мёрзла, пришла домой, укуталась одеялом - всё равно мёрзла. Залезла в ванную, после 50-ти минутной варки вроде согрелась, НО. Вот. Я сижу за компом. И. Мне. Блять. Дофига холодно.
Это вообще как? Почему целый день для меня просто какой-то ледник был ?
А сейчас ещё и настроение резко упало, меня это раздражает.
Хочу, хочу резко забыть, все все все чувства, которые у меня есть к этому человеку, и просто идти дальше.
Почему это так трудно ? Ведь Блять, ну всё равно же бесполезны эти "чувства". Задолбало.

Новый телефон необычайно радует. Просто не могу от него оторваться. Такое впечатление, что просто не вериться, что наконец забыт тот кошмар со старым телефоном. Теперь, когда закачана музыка, когда я разобралась со всеми его функциями, настроение просто на эвересте. Наушники.. о боже, вот это - наушники! Как я жила раньше ? Звуки вокруг исчезают, растворяются и остаётся лишь музыка. Прекрасно, просто прекрасно. Теперь осталось полностью узнать его возможности и привыкнуть к новому дизайну. Но это уже дело привычки ))
Дофига довольная удаляюсь, дабы вновь позадрачиваться своей добычей )) 

31.12.11 -> 01.01.12

Вот всё-таки не нравится мне, когда новый год такой хилый. Именно хилый, по-другому не назвать. Ничего интересного не случилось, подарков как таковых не было, только с одним другом встретилась, свои подарки не подарила. Обидно, что новый год был, не с большой буквы.. Когда проснулась 31 декабря, ощущение было словно  обычный день, ничего особенного. Раньше помню, просыпаешься и "урааа, сегодня Новый Год!!" Не просто какой-то там праздник, а Новый год! Вот это было время, когда настроение взлетало от одного только упоминания о полночи. Сердце замирало, когда вечером понимала, что уже 11 вечера и совсем скоро будет праздник. А тут, ну что сказать, новый год и новый год. Какая тут радость, когда все ребята разъехались.. Нехорошо это.

Ещё один чудный минус, в январе праздник за праздником. Ну точнее сказать, день рожденья за днём рожденьем.
1 ое января - др у мужа тёти.
3 января - др самой тёти,
5 января - др Мишы,
7 января- др у дяди,
10 января - др у сестры и Поли,
13 января - др у Кремняши,
15 января - др у Наташи.
 И что это за херня?!!
Короче говоря, вообще не расслабишься. Ну и естественно отмена поездки в Словакию, тоже сыграла свою роль в моём "волшебном" настроении..
Но надо сказать, всё могло быть  унылее. Так что лучше не париться. Есть и то, что меня несказанно радует - новый телефон. Наконец-то ёпт. По идее, это должен был быть подарок на нг, однако и тут мне подфартило. Его не оказалось на складе и должны привезти только сегодня. Когда же его получу я - остаётся загадкой.
Ладно  разберёмся как-нибудь .